Fucking blog, ayer escribí, escribí y escribí y cuando estoy por editar me aparece lo siguiente:

Down for Maintenance

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No podía esperar, no podía dejar el sitio abierto. Perdí todo el fruto de  mi momentánea inspiración.

Más encima planned maintenance, nunca supe.

Pronto voy a empezar a leer "Tengo miedo Torero" de Pedro Lemebel. Tiempo atrás de algún lugar extraí esto: "Cada vez que Carlos se perdía, un abismo insondable quebraba ese paisaje, volviendo a pensarlo tan joven y ella vieja, tan hermoso y ella tan despelucada por los años. Ese hombrecito tan sutilmente masculino, y ella enferma de colipata, tan marilaucha que hasta el aire que la circundaba olía a fermento mariposón. ¿Y qué le iba a hacer?, si la tenía moribunda como un papel de seda marchito por la humedad de su aliento. ¿Y qué le iba a hacer?, si en su vida siempre alumbró lo prohibido, en el retangueo amordazado de imposibles.

Quién iba a imaginar que el verdadero amor
nos golpearía de este modo el corazón: ya tarde cuando estamos sin remedio prisioneros de la equivocación".

 

AUTORRETRATO

Inquietudes ocultas,

deseos reprimidos,

infinitos sueños por cumplir,

historias pasadas y olvidadas,

sentimientos sin corresponder,

amores incondicionales,

una herida que nunca sanará,

un amor platónico que nunca se hará realidad.

Una mañana soleada,

pequeñito durmiendo,

una nube en mi cama,

ojitos de perro,

gatitos corriendo,

olor a primavera,

valles floreciendo,

frutos madurando,

cosecha en los campos,

arboledas ocultando el cielo,

huellas en la arena,

mar sereno,

oleaje furioso,

horizonte inalcanzable,

luz esfumada en la neblina,

campanitas de Navidad,

innumerables libro por leer,

incalculables historias nunca escritas,

demasiado por recordar,

demasiado por vivir.

En tu cauce navego,

me desintegro y reconstruyo,

en tu vida yo bebo la vida

de otros miles de seres sin tráfago ni historia

y la de otros,

con toda la eternidad a cuestas.

 

Marzo 7, 1984

 

 

Describo este instante como una ventana abierta,

un árbol,

una nube en la cama

y el Amor

disperso en el aire...

Describo este instante sin un beso,

con el sólo respirar

y mientras te miro,

te recuerdo...

abriendo mis ventanas,

deshojando mis árboles,

trasladando tu nube al corazón,

haciéndome vivir.

 

Febrero 17, 1984

Si tan sólo encendieras por esta noche,

mi lámpara dormida.

Si sólo por esta noche

te deslizaras hasta mi cuarto

y yo pudiera creer y abandonarme por esta noche.

Hallarías la puerta abierta,

me hallarías fingiendo un sueño.

Si tan sólo me buscaras por esta noche,

si me dieras el sol en esta noche.

Si sólo por esta noche

libre de recuerdos,

libre de ancestrales angustias y ambrosías,

libre del ignoto porvenir,

corriéramos por calles enlutecidas,

si sólo por esta noche,

visitáramos las olvidadas aldeas de nuestro sueño.

Si tan sólo por esta noche,

pudieras mantenerme viva.

 

Abril 22, 1983

Te recuerdo como eras

cuando abriste las puertas de tu casa

y me diste un rincón

para amarte y soñarte solitaria.

Te recuerdo como eras

cuando ya no fue el rincón

y fue tu mesa...

 

Te extraño,

te extraño,

y no es tu voz la que rasguña mis paredes,

y no es el camino de tus ojos

el que me lleva a ti.

 

Junio 23, 1982

 

Mil misterios encerraron nuestros sueños,

desbordada luna tenue en tus palabras.

En tus ojos vi la luz,

Y el venero de las ráfagas del viento.

 

De ti supe ;

Encandiláronse en mi mente

desterradas ambrosías.

¡Cuánto dolió la espera

provocada en una ola!

Si al menos el desierto se hizo bosque

y mi pesar lo hizo hojarasca.

Busqué de ti olvidadas remembranzas

y tuve presente,

historia nueva.

Todo en ti se hizo cenizas

cruel vestigio de placeres.

Cuando ya nada tengo,

Escribo.

Suerte destruida a puñalazos,

pasiones y pedazos de otoños empañados.

 

Fuiste tú,

Pionero, serpenteante y destruido.

En las calles alocado

y en las mentes fuiste tú,

hambre de eternos moradores,

de fantasmas que a lo lejos

hunden anclas

Y desatan temporales.

 

Fuiste tú...

 

Y cómo me hiere hoy,

En tu mezquino olvido,

Ser campana de iglesia abandonada.

 

Agosto 27, 1982

 

Nunca existirá el tiempo detenido en nuestras vidas,

mas siempre habrá un segundo para detenernos.

No importa si te robo

o si me robas,

nunca tomarás de mi lo que no te pertenece.

 

Abril 8, 1983

 

 

 

HAY TANTA INDEFERENCIA ALREDEDOR ESPECIALMENTE DE LOS MÁS QUISIERAS TENER CERCA, A VECES ES TAN DIFÍCIL DE ENTENDER QUE TE REEMPLACEN POR TAN POCA COSA.  YO NUNCA HE ACTUADO DE IGUAL FORMA CONTIGO. 

DEFINITIVAMENTE "YOU'LL NEVER KNOW HOW MUCH YOU HURT ME" 

Un día existirá la muerte,
un día antes que nada
existirá la oscuridad,
un tú y yo,
aferrados a un momento;
y será más de lo que un día fue.
Aunque por una vez,
única y demoledora
ambos por fin,
haciendo eco en el silencio,
luz en la oscuridad.
Del lugar que soñamos
tal vez sea el mar,
o las rocas,
tal vez la hierba
o la arena.
Algún día y será suficiente,
no, no lo será,
porque después de desbordados,
antes de existir la muerte,
cuando fuera oscuridad,
existirá un nuevo intento.
15 Abril 1983.

A veces tengo miedo
de introducirme en tu casa
y hallarte dormido.
A veces tengo miedo
de que en noche de insomnio
seas tú la sombra que me cubra
y me impulse a ser.
A veces temo
encontrarnos a solas
y volver a ser como ayer,
contigo,
si me besas las manos en la oscuridad,
si me acaricias.
Y qué será después,
después rogaré,
rogaré temer introducirme en tu casa
y hallarte dormido;
rogaré que en noche de insomnio,
seas tú la sombra que me cubra
y me impulse a ser.
Y rogaré embriagarme de tu perfume
y de tu aliento,
y rogaré temer,
fundirme en ti.
Entonces te hallaré
y ya no temeré ni rogaré,
ni un minuto más
porque entonces tal vez
las luces queden encendidas,
definitivamente,
definitivo.
Abril 15, 1983

HORA VEINTICINCO
La hora veinticinco se me acerca,
la hora que no es paz,
que no es tormenta.
Aquella que me envuelve de tu aroma
y me impulsa como el viento
a la hojarasca.
La hora que me azota en torbellinos
de pasiones,
desgastadas por el tiempo y la resaca.
Sufro por tu carne que no es mía,
por tus noches que compartes
y mis horas veinticinco que se
han vuelto rutinarias.
Junto al fuego que no enciende ni una vela,
yo derramo oscuridad por todas partes.
Octubre 1, 1982

NI SIQUIERA PUEDO AMARTE
HASTA EL CANSANCIO,
HASTA AGOTARTE Y DOLERTE...
Y QUISIERA...
Julio 8,1982.

Recuerdo que buscábamos el sol
bajo las piedras,
que arrancábamos las raíces
y nos anidábamos
en los nudos de los árboles,
que seguíamos las estelas
y nos enredábamos en la espuma.
Eterno, infinito...
pensé que amor sería suficiente
y por seguir del río la corriente
te olvidé taladrando mis entrañas,
te olvidé desgarrando mis confines.
Y fingí que era el abismo
que existía entre nosotros,
las palabras que no dijiste,
y fingí tu inseguridad,
tus miedos,
tus miradas la vacío.
Pasados los días,
comprendí que no era el abismo;
ni las palabras
ni tus miedos,
tus miradas al vacío.
Era todo, eras todo
lo que me entregaba la vida
y te dejé pasar paloma herida.
Contando los días,
alargando los plazos...
Pero se secó el tiempo en tu vera,
me quedé de espaldas y no dije nada.
Desde el fondo de tus miradas,
desde la incoherencia de tus caricias,
desde tanto surco y camino.
Escucho hondo,
raíces, brumas,
desechos de otoño,
papeles antiguos,
desgastadas cortinas.
Lo olvidamos todo
y perdimos de la vida
los misterios.
Agosto 25,1981

Después de tanto,
tus pupilas...
como si no nos conociéramos,
como si yo no hubiera amado
tu pelo, tu boca, tus sonrisas.
Como si no nos conociéramos,
tal vez ya no.
Tu piel ya no es la misma
en este año que nos separa,
hay un nuevo sabor
y el presente ha seguido
de tus pies el camino.
Como si nunca me hubieras
pedido nada.
Hoy paso por tu lado,
apenas puedo sonreír.
Comprendo que si de poder
detener el tiempo podría
con una mano bastaría.
Sin mirar atrás,
sin temer ni por ti,
ni por mí,
ni por ella.
Por volver a conocerte...
la brisa me devuelve tu perfume
cuando pasas sin un ruido
y no cae ni una hoja
ni zozobra al fin la luna.
Como si no nos conociéramos
sólo yo ensombrecida de recuerdos
vuelvo a amarte
con temor y pena.
Octubre 10, 1981

UN HOMBRE ME LEGÓ EL ABISMO
HEREDÉ YA MUERTO,
SU BAÚL DE ESTRELLAS,
SU SABOR A NADA,
SU MENSAJE AL VIENTO.
Enero 17, 1982

Probablemente hay noches
en que le robo el sueño
en que le robo la sangre de las venas,
y el aliento de la boca.
Probablemente hay días
en que lo dejo vacío,
hago un hatillo con todo
y lo echo cerro abajo.
Probablemente sea él quien
me destruya de mañana,
quien se inmiscuya en mi garganta,
quien muela mis huesos
y me golpee el cerebro.
Enero 31, 1982

S A U D A D E

El cuarto año básico lo hice en tres colegios distintos.  Empecé en el colegio Elena Bettini, era el mes de mayo más o menos y nos cambiamos de casa.  Continué en el colegio Materdei y en Julio nos volvimos a cambiar de casa, (departamento) y terminé en el colegio San Juan Bautista.

En el Colegio Elena Bettini ingresé a primero básico, pero cuando llevaba unos días, descubrieron que yo ya sabía leer, también sumar y restar y dijeron "esta niñita está perdiendo el tiempo en primero" así es que sin mayor tramitación me pasaron a segundo básico.  Recuerdo perfectamente el día en que mi mamá me fue a buscar a la sala en que estaba y yo salí corriendo a encontrarla y le digo "mamá me pasaron a segundo".  Tengo lindos recuerdos de ese colegio, la casa de las religiosas era una casona antigua, atrás estaban las salas, habían unos patios techados.  Tenían un patio sin acceso para las estudiantes, pero un día de celebración hicimos una especie de picnic y fuimos a ese patio, habían hartas plantas y árboles, y también unos juegos, una especie de rueda hexagonal donde uno se sentaba y hacía girar la rueda con los pies.  Los recuerdos que tengo en la mente de ese colegio se me confunden con otros recuerdos muchos más nuevos del colegio Divina Providencia que conocí muchos años después, donde estudió el pequeño y que por coincidencia es de las religiosas de la misma congregación.  En el colegio Elena Bettini estudié entonces de segundo a principios de cuarto básico, en ese tiempo estaban construyendo un nuevo edificio y lo que nunca me olvidé fue de un trabajador de esa construcción, que era joven y cantaba la canción "Lisa ya no eres tú"....  Nos cambiamos de casa a la Villa Suiza en Cerrillos, nunca más volví pero en mi memoria la casa era tan grande y bonita, tenía altos y grandes ventanales, entraba el sol a raudales.  Ahí vivimos muy poco porque justo en ese tiempo a mi papá le entregaron el departamento, donde hoy todavía viven mi mamá y mi hermano.  Entré a estudiar al Colegio San Juan Bautista, lo que más recuerdo de entonces es que mi papá me iba a dejar, a veces nos íbamos caminando y él siempre me contaba historias. Otras veces me llevaba en bicicleta.  Un día me enseñó una canción:

"YA VAMOS LLEGANDO A PÉNJAMO, YA SE OYEN LOS BURBUJARES, DE CORRALEJO PARECE UN ESPEJO MI LINDO PÉNJAMO", me gustaba mucho esta canción, hoy creo que si la volviera a escuchar me moriría de nostalgia.  Yo me imaginaba que Pénjamo era algún pueblito del Sur, ahora tratando de encontrar más antecedentes, descubrí que es un lugar de México.  Un día le pedí a mi papá que me volviera a cantar esa canción y me dijo "no me acuerdo", en ese entonces supe que no la quiso cantar por nostalgia, no sé cuáles serían sus motivos, pero aunque yo tenía pocos años, supe que era nostalgia; siempre he sabido reconocerla y creo que es uno de los peores sentimientos que existen, para mí al menos, me duele más que la misma pena, es como un ahogo, un dolor, es un cuchillo revolviéndose en el pecho, es la angustia de algo que nunca más volverá.  Cuando mi papá murió busqué la palabra en el diccionario:  

"Sentimiento de pena o de tristeza motivado por el alejamiento o la ausencia de algo querido o por el recuerdo de un bien perdido"

Era justamente lo que yo pensaba, sólo que decir pena o tristeza me parece muy poco.